Диалог о наказании

Наказания, поощрения или. диалог?

Как эффективно управлять поведением ребенка? Как избежать конфликтов, воз­никающих на почве отсутствия взаимо­понимания?

Понять поведение ребенка можно лишь, раскрыв ле­жащие в его основе побуждения — реальные движущие силы. И, разумеется, воспитывать детей, изменять сколько-нибудь их поведение в желаемом направлении невозможно без пе­рестройки побуждений.

Дефицит элементарных знаний в данной области зачастую сопровож­дается их недооценкой, что неизбежно приво­дит к грубым педагогическим просчетам: пота­кание всем прихотям и капризам ребенка или, наоборот, постоянное ограничение любых дет­ских желаний; предоставление полной свобо­ды или, напротив, ограничение всякой само­стоятельности; стремление добиться послуша­ния благодаря наградам и поощрениям или, напротив, использование исключительно угроз и наказаний. Такие ошибки родители совер­шают, рассуждая примерно так: «Дела, поступ­ки характеризуют и формируют ребенка. Глав­ное, чтобы он делал то, что от него требуется. И не все ли равно, что его побуждает, когда он выполняет требования взрослого?». Однако далеко не все равно, какими средствами вос­питатель добился от ребенка требуемого пове­дения: используя его собственные, внутренние побуждения или искусственно созданные сти­мулы — поощрения и наказания.

При использовании в воспитании лишь ис­кусственных стимулов, оставленные без вни­мания внутренние побуждения детей развива­ются стихийно, уже без ведома родителей, а подчас и вопреки их желаниям. Со временем родители неизбежно начинают жаловаться на отсутствие взаимопонимания, контакта с де­тьми. И такой исход вполне закономерен.

Что стоит за активностью ребенка — теми или иными его действиями, высказываниями, а иногда и капризами? Далеко не всегда нам, взрослым, удается увидеть за нежеланием ре­бенка подчиняться нашим указаниям проявле­ние инициативы и самостоятельности. Так, действие ребенка, который самостоятельно находит себе то одно, то другое занятие, воспринимаются ро­дителями сначала как помеха, затем как кап­ризы и, наконец, как баловство и прямой вы­зов их родительскому авторитету.

Первое, на что обращают внимание родите­ли, — неподчинение их требованиям. При этом истинный источник такого поведения нередко ускользает из поля зрения взрослых: за поступ­ками они не всегда видят лежащие в их основе побуждения. По-видимому, одна из основных причин непонимания — разнообразие мотивов, лежащих в основе внешне сходных поступков.

Активность ребенка, с одной стороны, часто оказывает неоценимую услугу взрослым — ре­бенок сам делает то, чего от него хотят. В этом случае он воспитывается и обучается «сам». Здесь деятельность ребенка внутренне мотиви­рована самим своим содержанием, и функции взрослого сводятся к тому, чтобы регулировать и направлять активность ребенка, например, предоставлять ему соответствующий (игровой, учебный, художественный и т.п.) материал.

С другой стороны, гораздо чаще активность ребенка становится настоящей преградой на пути обучения и воспитания — содержание предлагаемой взрослым деятельности его не привлекает. И тогда встает задача направлять и стимулировать извне деятельность ребенка, используя тактику поощрений и наказаний. Следует отметить, что эти две противополож­ные по своему психологическому содержанию тактики имеют общий характер. Они типичны для всего спектра задач воспитания, для всех возрастных периодов. С ними взрослые стал­киваются и, требуя от дошкольника, чтобы он убрал игрушки после игры, и, пытаясь предотв­ратить внутренний отход от школы, начинаю­щийся у некоторых школьников уже во вто­ром-третьем классах, и стараясь повлиять на процесс профессионального самоопределе­ния в юношеском возрасте.

Примером деятельности, имеющей внутрен­нюю мотивацию, для ребенка может быть иг­ра. Играя, он испытывает положительные эмо­ции от того, что является причиной опреде­ленных изменений в окружающей действи­тельности. В игре главным или, во всяком слу­чае, автономным действующим лицом всегда является сам ребенок. Данное обстоятельство необходимо учитывать при организации игр: мало предоставить игровой материал и сооб­щить правила игры, необходимо также, чтобы они давали простор инициативе, воображе­нию и созидательному творчеству. Недаром самые любимые игрушки детей обычно отли­чаются «послушностью» — принимают на себя любые роли, которые им назначает ребенок.

Внутренне мотивированное поведение, позволяющее ребенку контролировать в опре­деленных пределах окружающую среду, на­блюдается уже в младенческом возрасте.

Таким образом, уже у восьмине­дельных детей внутренне мотивированное по­ведение не формируется, если его начинает жестко контролировать взрослый.

В реальной жизни, к отрицательным ре­зультатам приводит практика непоследова­тельных воспитательных воздействий: поощ­рений и наказаний. Эти воспитательные санк­ции являются результатом либо неустойчивос­ти характера родителей, либо частых расхож­дений в оценке поступков ребенка, и неизбеж­но лишают ребенка уверенности в том, что его активность приведет к планируемым последст­виям. А ее отсутствие лишает саму деятель­ность смысла, препятствует становлению внут­ренних мотивов.

Каждый воспитатель хорошо знает, как важно установить и поддерживать взаимопо­нимание, психологический контакт с ребен­ком. В этом убеждает каждодневная практика воспитания, а не те представления о процессе воспитания, которых осознанно или неосо­знанно придерживаются родители. Дело в том, что сложившаяся практика семейного воспи­тания находится в плену двух давно устарев­ших концепций. Сторонники первой концепции рассматри­вают развитие ребенка как автономный про­цесс, либо изначально определенный (напри­мер, биологической или социальной наследст­венностью: генетической программой или опытом раннего детства), либо постоянно са­моопределяющийся (например, психологичес­кими или социальными условиями своего про­текания).

«Ребенку надо предоставлять пол­ную свободу, — говорят они, — все воспита­тельные и образовательные воздействия взрослого пойдут во вред, если не будут соот­ветствовать его врожденным данным». Ребе­нок здесь рассматривается как автономно раз­вивающееся существо, а взрослый (в лучшем случае) — как тот, кто создает условия, постав­ляет материал для этого развития.

Сторонники второй концепции рассматри­вают развитие ребенка как всецело внешне обусловленный процесс. Они говорят: «Взрослые должны постоянно развивать ре­бенка, если они хотят, чтобы он стал «нормаль­ным человеком». Лучше родителей никто не знает, как воспитывать и обучать ребенка, что ему нужно и каким он должен стать. Нет пло­хих детей, есть плохие воспитатели. Все в ру­ках взрослых». Здесь ребенок — «чистая дос­ка», взрослый — автор, произ­вольно заполняющий ее необходимым, по его мнению, содержанием.

Действительно, житей­ский здравый смысл подсказывает нам, что от­каз от одного из них с логической неизбежно­стью приводит к признанию другого: если ре­бенок не «чистая доска», то, следовательно, он раз­вивается по своим собственным законам; если взрослый не всецело определяет воспитатель­ный процесс то, следовательно, он приспосаб­ливается к развитию ребенка. Иначе говоря, развитие ребенка — это либо его формирова­ние «извне», либо его созревание.

Преодоление альтернативы «созревание — формирование» возможно лишь при диалоги­ческом воспитательном процессе: организа­ции деятельности, в которой ребенок не объект воспитательных воздействий, а такой же субъ­ект, как и взрослый. При этом процесс разви­тия (воспитания) рассматривается как взаимо­действие, диалог или взаимосвязь процессов развития ребенка и взрослого. Длительный пе­рерыв в общении, ложные представления друг о друге («смысловые барьеры»), внутренний отход от общения, вызванный каким-то новым интересом или делом, — все эти обстоятельства разрывают диалог, сужают сферу взаимодейст­вия и взаимопонимания.

Нарушения взаимопонимания между ре­бенком и взрослым возникают также в перио­ды кризов психического развития, то есть в пери­оды ускоренного психического развития ре­бенка, когда за сравнительно небольшие про­межутки времени происходят многочисленные изменения личности, возникают различные психические новообразования. Ускорение темпов развития сужает сферу взаимодейст­вия, поскольку взрослый часто оказывается не в состоянии уследить за быстрыми изменения­ми в психике ребенка и перестроить уже сло­жившиеся отношения.

Нарушение взаимопонимания между ре­бенком и взрослым не отменяет объективной необходимости их общения. В условиях дефи­цита или отсутствия взаимопонимания взрос­лый добивается послушания, прибегая к ком­пенсирующим воспитательным тактикам — по­ощрениям и наказаниям, систематическое ис­пользование которых является верным симп­томом дефектов диалога.

А. ОРЛОВ, доктор психологических наук, заместитель директора Института дошкольного образования и семейного воспитания Российской академии образования

www.molodezh79.ru

Наказывать ребенка. Как и зачем?

Уже в возрасте 8-9 месяцев, когда малыш начинает ползать и с интересом осваивает предметный мир, родители сталкиваются с первыми проявлениями его непослушания. Перед ними встает ряд вопросов: как реагировать, с какого возраста детей можно наказывать, что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается?

Безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости.

Наказание применяется, как правило, с целью предотвратить повторение подобного поведения в дальнейшем. Однако, часто за ним скрывается всего лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости.

Справедливое наказание за реально нанесенный ущерб еще может быть воспринято ребенком как адекватная мера, поскольку слегка освобождает его от чувства вины (и это опять же не совсем тот эффект, которого добивается наказывающий родитель: он предпочел бы, чтобы ребенок еще долго ощущал себя виноватым). Несправедливое наказание рождает лишь обиду, злость, возмущение и нежелание иметь дело с таким непонимающим человеком.

Послание при наказании: «Ты, видимо, не понял, как ужасно поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что ты заставил меня переживать. Я вымещу на тебе всю боль моего разочарования. Из страха еще раз почувствовать себя плохим родителем я хочу, чтобы ты навсегда запомнил, насколько плохо поступил, а то вдруг забудешь».

Ребенок, которого наказывают с помощью унижения, физического или психологического насилия, в итоге очень быстро сам становится насильником. Не в силах противостоять наказывающему его родителю, он вымещает свою злость на других детях, на братьях-сестрах, на бабушке, на любом, кто будет позволять ему делать это с собой. Поскольку несправедливое наказание почти всегда воспринимается как акт унижения, проявление агрессии, то в ответ оно рождает лишь желание унижать и мстить.

В качестве сопротивления наказанию ребенок может использовать и модель жертвы, стойко перенося все унижения, оскорбления и побои. Ему страшно оказать сопротивление, поскольку больше всего на свете он боится уподобиться своим мучителям. У него есть надежда стать абсолютно хорошим, чтобы избежать нападения и наказания. Но его жертвенно-мазохистская модель всегда будет только провоцировать окружение на нападение и насилие. Причем не только в семье. Ребенок-жертва будет попадать в ситуации нападения и наказания повсеместно, где бы он ни был.

Наказывая ребенка, вы не делаете его хорошим, вы унижаете его достоинство, истребляете его самоуважение и способность уважать окружающих. Унижение не способно генерировать добро и свет, чаще всего оно рождает жертвенность, месть и ответную агрессию.

Вот основные принципы, опираясь на которые, родителям следует решать для себя вопрос о наказании детей:

1. Сначала нужно установить границы, затем требовать их соблюдения.

Сами родители должны для себя определить, чего они хотят, а чего не хотят. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как справедливое. Иными словами, не установив правила, родители не могут требовать их исполнения.

2. На вызывающее поведение нужно отвечать уверенно и решительно.

3. Следует отличать детское своеволие от безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок, если он забыл выполнить просьбу взрослого или просто не понял его требования. Детская безответственность — совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан, необходимо прибегнуть к утешениям и объяснениям.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, отверженность. После истечения срока наказания следует восстановить с ним мирные отношения. Для этого можно обнять ребенка, приласкать, сказать, что он по-прежнему любим, и что наказывать его было неприятно.

5. Нельзя требовать невозможного.

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что он намочил постель или сломал часы, с которыми они сами дали ему поиграть.

Наказывать детей стоит лишь в самых крайних случаях — когда они сознательно демонстрируют неповиновение.

Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая правила, хорошо ему известные, обдуманные родителями и обсужденные с ним. При несправедливом наказании ребенок не понимает его смысл и чувствует искреннюю обиду, а родители — вину.

Если мы наказываем ребенка «под горячую руку», это означает, что мы хуже владеем собой, нежели требуем того от ребенка, мы делаем это не для исправления ребенка, а чтобы разрядить нервное напряжение. Надо помнить, что мы не можем дать детям больше, чем имеем сами.

Помните, что:

  • Нельзя наказывать ребенка до 2,5—3 лет.
  • Шлепая ребенка, вы учите бояться вас.
  • Показывая при детях худшие черты своего характера, вы подаете им плохой пример.
  • Телесные наказания требуют от родителей меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
  • Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
  • Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным, начинает ревновать к брату или сестре.
  • У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединяются два чувства — любовь и ненависть, как сразу возникает конфликт.
  • Частные наказания побуждают ребенка оставаться инфантильным.
  • Наказание может помочь ребенку привлекать внимание любыми средствами.

Проблема несправедливых наказаний

Каждый случай плохого поведения ребенка индивидуален. Даже при внешнем сходстве подобные эпизоды могут иметь различные основания. Надо выяснить и проанализировать причины и формы наказуемого поведения ребенка — в особенности, когда наказания несправедливы.

1. Дети не понимают, за что получают наказание, — им не понятно, чего от них хотят взрослые, непонятно, что можно делать, а что – нет.

2. Родители несправедливо наказывают детей под влиянием собственного внутреннего состояния — раздражения, усталости и т. д., — вызванного не самими поступками ребенка, а ситуациями, например, на работе. В таких случаях, как правило, ребенок наказывается за действия, на которые его родители обычно не обращают внимания, — за то, что не убрал игрушки, например. Подобное непоследовательное поведение взрослых только путает ребенка.

3. Порой причины наказуемого поведения детей кроются в семейной ситуации. Типичный пример: семья на грани развода, ребенок всеми доступными ему средствами пытается ее сохранить. Своим неприемлемым поведением он отвлекает внимание родителей от их проблем, тем самым, вынуждая объединиться.

4. Еще одна причина несправедливых наказаний — пожалуй, наиболее трагичная из всех — ребенок нелюбим. Причины этому могут быть разными: женщина не хотела иметь детей, но «так вышло»; ребенок не того пола, какой ждали родители; он похож и внешне, и характером на кого-то из нелюбимых родственников; ребенка не принимает отчим или мачеха и т. д.

Не многие родители могут признаться себе в нелюбви к ребенку, но те, кто находит в себе силы для этого, получают шанс изменить, если не отношение, то свое поведение с ним. Нельзя сомневаться в том, что родители, сумевшие признать свое негативное отношение к ребенку, если таковое имеет место, сделали первый шаг к исправлению ситуации. Их резерв — чувство родительского долга.

Правила наказания детей

1. При любом наказании ребенок должен быть уверен, что оно справедливо, что, даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви, его по-прежнему любят.

2. Ни одно наказание не должно лишать ребенка возможностей для удовлетворения биологических и физиологических потребностей. Помните: нельзя наказывать сном, едой и прогулкой.

3. Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.

4. Наказание ребенка должно носить временный характер. Например: «Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на один день». Сравните: «Ты больше никогда не сядешь за компьютер». Способны ли вы выполнить такую угрозу? Ребенок перестает доверять вашим словам, реагировать на замечания, если регулярно слышит невыполнимые «страшилки».

5. При наказании ребенка следует избегать оскорблений и приклеивания к нему ярлыков. Противодействию подвергается только поведение или конкретный проступок ребенка, а не его личность.

6. При наказании ребенка нельзя напоминать ему о его прежних проступках. Следует говорить с ним только о том, за что он наказывается именно сейчас.

7. Применяя наказания, нужно быть последовательным в предъявляемых ребенку требованиях. Не следует прибегать к наказаниям от случая к случаю.

8. Связь между поступком и наказанием должна быть понятна ребенку и осмыслена.

9. За один проступок должно последовать одно наказание.

10. Наказание должно быть за конкретный проступок и направлено на устранение нанесенного ущерба (насорил – убери за собой, сломал, порвал – почини и т. д.).

Альтернативы наказанию.

Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, чем можно его заменить?

а) Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

б) Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, при этом будьте предельно кратки.

в) Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем-то, что ему хочется.

г) Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь — подождите, пока поступок повторится.

д) Наградами. В конце концов, они более эффективны, чем наказания.

Если ребенок не хочет вас послушать и прекратить делать то, что он делает, возможно, для него это суперважно. Важнее, чем кажется нам, родителям. И тогда следует обсудить сложившуюся ситуацию и договориться о форме, сроках, альтернативе. Например, вы можете сказать: «Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, а хочется продолжать играть во дворе, но я могу дать тебе еще только пять минут, и потом мы все же пойдем, а завтра обязательно выйдем гулять снова». Это не значит, что эту реплику ребенок воспримет с воодушевлением, но ваше уважительное отношение, скорее всего, заметит, и ему захочется с таким же уважением исполнить ваше желание идти домой и готовить ужин.

Кроме попыток договориться, обозначив ваши чувства и намерения, альтернативой наказанию, будет четкое установление границы. Можно просто твердо сказать: «Стоп, прекрати, остановись, перестань, пожалуйста». Твердость ваших слов (а не уровень децибелов) будет всегда воспринята ребенком. Постоянный и истеричный крик воспринимается им не как «стоп», а как сигнал бессилия, а значит, приглашение к тому, чтобы продавливать ваши личностные границы дальше. Если мать постоянно орет на ребенка, то он ее не воспринимает и не останавливается. Если мать тверда в своих намерениях остановить ребенка, то он ее прекрасно услышит и прекратит действие, не переходя границы дозволенного.

Еще одна альтернатива — обсуждение случившегося. Даже повзрослев, мы нередко совершаем поступки, о которых потом сожалеем. Самонаказание — не лучший способ разобраться с тем, что случилось. Мы либо будем ходить по бессмысленному кругу («Зачем я это сделал?»), либо будем стараться быстрее вытеснить, забыть событие, найти оправдания, перенести ответственность на кого-то другого. Попытка же понять мотивы случившегося, выяснить обстоятельства, при которых это произошло, постичь потребности, которые двигали поступком, позволяют лучше понять себя, осознать последствия и, в итоге, научиться жить, не предавая себя и не нанося вред окружающим.

Литература:

  1. И. Млодик «Метаморфозы родительской любви или как воспитывать, но не калечить», изд-во «Генезис», М, 2014
  2. В. Голутвина «Воспитание без слез и капризов», изд-во «Вектор», С — Пб, 2011
  3. Е. Чепракова «Как правильно наказывать детей», «Справочник педагога – психолога. Детский сад», № 4, 2011

Материал подготовлен педагогом – психологом центра «Диалог»

Антоновой Верой Григорьевной

dialog-eduekb.ru

Консультация для родителей «Советы родителям: наказание или диалог»

Татьяна Шевченко
Консультация для родителей «Советы родителям: наказание или диалог»

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

Детский сад №2 «Калинка»

Консультация для родителей

«Советы родителям: наказание или диалог

Подготовил: воспитатель Шевченко Т. А.

г. Нижневартовск 2015

Консультация для родителей.

Советы родителям: наказание или диалог.

Вопроса о наказаниях не обошла вниманием ни одна серьезная педагогическая школа. Ученые мужи уже много веков вдохновенно спорят о том, можно ли шлепнуть расшалившегося ребенка по попе или ему достаточно объяснить, как плохо он себя ведет. Между тем «обычные» мамы и папы, не имеющие отношения к науке, сталкиваются с этим поистине гамлетовским вопросом каждый день. Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью? Как сделать так, чтобы наказание не навредило малышу, а, напротив, пошло ему на пользу? Попробуем разобраться вместе.

Воспитать зрелую личность, ни разу не наказав ребенка – утопия. Наказание – необходимый процесс воспитания, утверждают психологи. Но как наказывать правильно?

Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство. Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом. Это банальная жестокость.

Не лучше и другая крайность – полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.

Наказывать необходимо – в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.

Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком.

Наказание — это не право раздавать тычки за плохое поведение. Это инструмент, который требует аккуратности. Он существует для того, чтобы дать ребенку понять, что его действия могут иметь негативные последствия.

Перечислим виды наказания, которые чаще всего применяют к малышу взрослые:

• физическое наказание (порка, подзатыльники и т. д.);

наказание изоляцией (стояние в углу, запирание в комнате, ванной, туалете, отказ от контакта и пр.);

• словесное наказание (угрозы, крик, нотации);

наказание трудом;

наказание лишением удовольствия.

Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.

Шесть полезных правил:

1) Не рубите сплеча. Разберитесь досконально в ситуации. Действительно ли ваш ребенок виноват? И если да, какова его доля вины?

2) Не наказывайте детей просто потому, что у вас плохое настроение.

3) Не пугайте детей наказанием, это прошлый век. Боязнь наказания способствует развитию изворотливости (как сделать так, чтобы никто не заметил и не отругал).

4) Не отходите от своих правил. Если вы считаете некое поведение чада неприемлемым (например, грубить старшим, то ругайте за это всегда. Для формирующейся психики маленького человека очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5) Прежде чем наказать (поставить в угол, посадить «думать о своем поведении», всегда объясняйте чаду, почему вы вынуждены это делать. Что вам не понравилось? Что ребенок сделал не так? Почему это плохо? И как нужно было бы поступить?

6) Запомните, слово – лучшее оружие, которое у вас есть. Будьте терпеливы в процессе воспитания, а главное – любите ребенка со всеми его ошибками и промахами.

Отношения с детьми должны строиться на безусловной любви, полном бескорыстии, что олицетворяет собой истинно человеческие отношения. Но воспитание любовью не означает, однако, мягкотелости или сентиментальной восторженности. Воспитующая любовь способна прибегнуть и к строгости. Более того, для формирования характера ребенка крайне важно, чтобы родители всегда четко выражали свою позицию, твердые взгляды на вещи. Любовь не исключает и наказаний. Но для того, чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям прежде всего нужно изменить себя.

Сейчас часто говорят о недостатке педагогической культуры в современных семьях, что сказывается на воспитании детей.

Консультация «Советы родителям в период адаптации ребенка в детском саду» Даже если родители понимают, насколько важен для ребенка опыт, который он приобретает, посещая детский сад, ребенок может волноваться перед.

Консультация для родителей — «Нужно ли давать ребенку музыкальное образование. Советы родителям выпускников детского сада» Все люди мыслят по разному,со временем,появились градации мышления. Мышление бывает-Наглядно-действенное – данный вид мыслительной деятельности.

Консультация для родителей «Родители и ребенок — диалог двух сторон» Консультация для родителей. «Родители и ребенок – диалог двух сторон» Общение с маленьким человеком требует от нас терпения и такта, иначе.

Консультация для родителей «Советы по воспитанию детей» Консультация для родителей СОВЕТЫ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ Детский состав учреждения «Центр социальной помощи семье и детям Почепского района»,.

Консультация для родителей «В помощь родителям» Консультация для родителей Тема: «В помощь родителям» Цель консультации: помочь родителям наладить взаимоотношения с ребёнком, разобраться.

Консультация для родителей «Учимся вести диалог». Речь в нашей жизни в первую очередь- это средство для социальных контактов, обмен информацией, воздействия на чувства и поведение собеседника.

Консультация и советы для родителей «Как встретить Новый год?» Уважаемые коллеги! Предлагаю вашему вниманию советы родителями перед наступающим новым годом и в период новогодних каникул НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ.

Памятка для родителей. Советы родителям, чьи дети изучают английский язык в детском саду. Памятка для родителей. Советы родителям, чьи дети изучают английский язык в детском саду. Изучение английского языка в дошкольном возрасте.

Советы родителям будущих первоклассников Советы родителям будущих первоклассников. Редкий первоклассник пойдёт в школу, не имея престижного ранца. Сделайте поход за покупками для.

Советы родителям по ПДД В любом несчастном случае с ребёнком виноват взрослый. Ведь именно от взрослых зависит обучение детей безопасному поведению на дороге.

www.maam.ru

Смотрите еще:

  • Оплата штрафов гибдд воронеж Проверить штрафы ГИБДД в Воронеже Ни один человек по собственной воле не захочет расставаться с деньгами, особенно когда дело касается штрафов. Но так уж случилось, что за нарушения правил дорожного движения надо платить. Если Вы читаете эту статью, то либо хотите проверить свои штрафы ГИБДД в Воронеже, […]
  • Как вернуть налог на налоговый вычет Налоговый вычет при покупке квартиры в кредит Как получить налоговый вычет при ипотеке? Если вы купили квартиру (дом, комнату или доли в имуществе) с помощью ипотечного кредита, то вы можете получить имущественный вычет. Кредитные средства так же как и ваши собственные, считаются вашими расходами. Поэтому, […]
  • Взыскание задолженности по заработной плате образец искового заявления Исковое заявление о взыскании заработной платы При задержках выплаты заработка в суд подается исковое заявление о взыскании заработной платы. Получение заработной платы для работника является главным стимулом осуществления трудовой деятельности, поэтому нарушение работодателем установленных сроков и порядка […]
  • Приказ 195 порядок продления срока Об организации осуществления контроля (надзора) за деятельностью саморегулируемых организаций в области инженерных изысканий, архитектурно-строительного проектирования, строительства, реконструкции и капитального ремонта объектов капитального строительств Положение устанавливает порядок продления срока […]
  • Документы для регионального материнского капитала в московской области Материнский капитал в Московской области До настоящего времени в Московской области (МО) в отличие от столицы действовали одновременно две программы материнского семейного капитала (МСК): федеральная, продолжающая действовать на всей территории нашей страны, и региональная, действующая до 2017 года и […]
  • Как выиграть дело по алиментам Выиграть дело алименты Если ответчик получает стабильную зарплату, то никаких оснований для назначения алиментов в твердой сумме нет. Алименты, если они назначены в процентном отношении, удерживаются с дохода, который подтвержден документально. Много информации по алиментам имеется на сайте […]
  • Законы о рыбалке в краснодарском крае Рыбалка. Информационный портал «LANDFISH» В Краснодарском крае введен весенний запрет на рыбалку В то время как в большинстве регионов России рыболовы ещё только ждут весеннего оживления клева из-подо льда, в Краснодарском крае рыба уже поднимается к нерестилищам. В этой связи в регионе с 1 марта введен […]
  • 81 участок мировой суд Судебный участок №81 195248, Санкт-Петербург, пр. Энергетиков, д. 26 вторник четверг: с 10-00 до 13-00 с 14-00 до 17-00 Быстрый переход: Информация об участке Территориальная подсудность Реквизиты для оплаты пошлины Слушания дела Информация об участке Недоспасова Елена Сергеевна Егорова Анастасия […]

Комментарии запрещены.